Проблемы современной российской поэзии
Проблемы современной русской поэзии














современная литература
представленна здесь текстом:


Реконструкция черепа битарда





Во конце второго раунда Цифровой эры, по старому летоисчислению это 2064 год, я принял участие в археологической экспедиции по цифровым помойкам далёкой древности, в самое начало ЦифрЫ.

- Я не сам, меня заставили.

И вот, когда все уже собирались расходится по домам, последняя версия «Archeologist», выдала интересный результат, хотя никто не надеялся что она вообще что-нибудь найдет в этом хламе.

В настройках, если кому интересно стоял январь 2012, плюс минус сто суток, коэффициент достоверности был выставлен в 98%, глубина погружения 4,5 промилле.


Старых версий не у кого небыло просто, вот и пришлось воспользоваться самой последней, с бонусами и подарками.

После долгих проклятий по поводу тормозного и прожорливого «Археолога» он, всем на удивление выдал это:


современная русская литература бесплатно


- Это чё?

- Чё это?

- Такое произношение, как и мат, характерно для философа и гуманитария конца второго раунда, и считается чрезвычайно официальным и даже высокопарным, но я не в коем случае не развожу здесь антиутопию,а передаю, коллеги, информацию такой какая она есть, но с небольшой поправкой на восприятие.
…Так опытный капитан парусника делает поправку на течение и силу бокового ветра, он рулит обходя все рифы и мели.


...Руководитель поисковой группы отошел к окну, а молодые специалисты немного подколдовали над алгоритмами поиска.

- Вот смотри теперь чётче стало.

Ну не скажу чтоб чётче, качество реконструкции просто ужасное, вы думаете это можно перевести в 3d и материализовать?

- Вот это вот чё?

- Чё это?

- Руководитель ткнул пальцем наугад в фото.


современная  литература бесплатно



- Я тя спрашиваю, чё это?

- Так эта…

… ЖеЖешник наверное…

- ЖеЖешник?

- Голос руководителя принимал всё более и более угрожающий тембр, вот тебе и удачная находка, сейчас разошлись бы спокойно по домам, если б не это открытие…

- Где же вы видели, позвольте вас спросить, у ЖеЖешника такие рога?

- Я спокойно и скромно сидел в сторонке, и со скептической ухмылкой, специально отрепетированной перед зеркалом для таких вот случаев, наблюдал за препирательствами этих так называемых специалистов-битардоведов, не могущих отличить простого пенсионера-разбрасывателя какашек, от конного политтехнолога.

Азов не знают, путаются в терминах, пенсионер ведь это не возраст, коллеги…

И вот, после пяти минут бесплодного спора, один из его частников, кажется О-К-5, обратился ко мне:

- Юджин, ну скажи что это Лурк!

Но сразу отвечать я не стал, а подождал пока остальные участники дискуссии, тоже не обратятся ко мне с просьбой разрешить их спор.

- Юджин, Ослиное Копыто-5, дебил, утверждает что это Лурк, скажи ему!



И тогда я, выдержав паузу, чтоб придать весомость своим словам, не торопясь, и очень тихо и медленно, чтоб дегенераты не забывали кто у них консультант, отвечал:

…Ну Копыто в общем-то прав, в чём-то, но суждение его односторонне, и однобоко.

- Взгляните на рога.

Это свежие, неокрепшие еще рога, хаотичный разброс заострий, разнонаправлены и хрупки.

Да, это действительно рога Лурка!

- Но давайте взглянем чуть ниже, на лоб.

Огромный и мощный лоб, выдающийся немного вперед выдаёт в нём не много - не мало, героя пис. труда, это аналог (оналог) пресловутого «написавший многа букфф», сети литературных форумов.

Взгляните, коллеги, такой лоб должен нести на себе мощные рога «конного пенсионера», который гнется под их тяжестью, и может идти только прямо, никуда не сворачивая. Угрозы они не представляют, но годятся для распугиванья хоть тех-же Лурков.

Вспомним так же, что в настройках стоит 2012, а в этот исторический период яйцеголовость перестала уже быть признаком программёра, так что не исключён даже и Хаброид.

Кроме того, коллеги, давайте взглянем на место обнаружения черепа.


современная русская поэзия



- Да, это несанкционированная свалка

…Вас, коллеги, вероятно удивит мой диагноз, но по совокупности признаков я квалифицирую данный образец, как относящийся к расе «Честных юзеров», это конечно редкость…

- Честный юзер!?

- Вот это вот останки честного юзера?

- Ну да, взгляните на огромные глазные впадины.

По классификации Блажеевича, написанной в то т же период, и по сей день актуальной, несмотря на поверхностность, его характеристика:

«вытаращенные глаза, удивлённый вид»

- Так вот коллеги, это то что мы привыкли называть словами «вынос мозга», или, «срыв башни».

Алгоритмы Archeologista накрыли честного юзера как раз в тот момент когда он только-только, едва оперившись вылез из своей социальной сети в открытый интернет и охуел.

Он воспринял реальность как данность, если я понятен, и адаптировался в этой реальности, попытался подстроиться подстроился под нее, вот результат.

И в заключении, чтоб развеять последние сомнения дегенератов, я рассказал случай из собственной практики.

- Однажды, короче, делали реконструкцию по спец заказу, черными методами, коэффициент достоверности выставили ниже разрешенного минимума, в 80%, глубину тоже заглубили…

В составе группы, кроме меня, входило еще 5 программеров, 5 тестировщиков, 2 аналитика , 3 ориентолога и звукооператор, он же и бегал за пивом.

Нужно было, произвести реконструкцию какого-нибудь чела из глубокой древности.

Абсолютно чистая экология, простой и естественный образ жизни, первобытная радость жизни.
-Такова была задача.
Потом нужно было слить его эмоциональную волну, её кстати не обязательно загружать через вживлённый в мозг электрод, или клипсу, можно просто слушать как музыку, через колонки.

Это всё делалось для тимбилдинга, то есть для коллективного расслабления на корпоративном мероприятии по случаю профессионального праздника, короче для пьянки в крутой корпорации.

Я предложил использовать бумажный источник, какую-то книжку, кажется Библию.
Если всё делать правильно, коэффициент достоверности никогда не упадет ниже 90.

…Я блядь, был очень недоволен предложенным мне количеством денег.

И предложил использовать бумажный источник, короче.

И потом, чтобы эти негодяи прочувствовали всю глубину и ширь моего недовольства уровнем моего заработка относительно заработка мененгера…

Юджин don’t play, подумал я тогда, и выбрал в качестве объекта одного чела, (это с которого будем считывать эмоции), короче одного там, в тот момент когда он, короче внезапно заболел проказой вроде, и его выгнали из селения чтоб болезнь не распространялась, на месяц, это для карантина.

И вот, когда он, покрытый струпьями и язвами сидел на вершине холма и наблюдал как битарды растаскивают, без всякой боязни заразиться, его имущество, и копают как раз в том месте где у него зарыт кувшин с золотыми монетами…

- Я короче захватил его эмоцию именно в этот момент.

- Это чтоб неповадно было урезать мне уровень доходов.


…Как потом написали на упаковке:

Ощущения невыразимого словами счастья на фоне огромности и безбрежности картины мирозданья, легко и ненавязчиво подчёркивают и оттеняют лёгкие нотки горечи и тревоги по поводу ожидаемой назавтра дождливой погоды…




...Короче я не знаю что делать с этими педерастами…








После этого краткого рассказа и было принято решение материализовать реликвию для дальнейшего изучения.





современная  литература бесплатно




Вот эта реликвия в материализованном виде.



современная  литература бесплатно



…Но, увы.

Финансирование дальнейших исследований было временно приостановлено.

Как же так, был поставлен вопрос, согласно классификации Блажеевича, тут должен быть пенсионер страдающий запорами, а на деле оказалось – студент на каникулах.


…Я не знал что на это возразить.

Ну… это..

…Вундеркинд наверно…





современная  литература бесплатно



Кроме того распространились нелепые слухи, что Блажеевич реконструировал, якобы по совету нарколога чертей являвшихся ему в алкогольных галлюцинациях…



современная  литература бесплатно



Вследствие чего финансирование было приостановлено.






- Как же так, коллеги?

Ну ладно, и что мне теперь делать?

- Нет у меня ведь ни выделенной горячей линии (звонок бесплатный), ни докторского звания.

А я ведь тоже хочу обьебать Легион Легионыча!

Я ведь тоже хочу всучить ему одну треть пачки стирального порошку, внушив что там «три в одном», и это для экономии.

Я что так и должен вечно стоять у врат «Кулинарии» и склонять граждан к босоногому образу жизни?



- То тут сто грамм, то там сто грамм.



Бля, когда-ж я наконец прославлюсь, они что там, в союзе писателей, охуели?

Легион Легионычу чудодейственный препарат от запоров хочу предложить.

Так и передайте там, в союзе, так и так, мол хочет учавствовать в общественной жизни и предложить препарат от запоров.

- Как же так, коллеги?

Легион Легионычу, короче… Аппетит-рецепт…


















совремннняя поэзия
© Блажеевич   2010-2013 
Допускается использование текста либо с письменного согласия Автора,
либо в объеме достаточном для цитирования с обязательным указанием источника.
совремннняя поэзия