гимн России






Новая концепция государственного гимна России






- Вот у меня, коллеги, предложение по поводу государственного гимна.

- Как известно многие недовольны государственным гимном.

- Вот недавно по местному каналу сообщили, некий гражданин (предположительно «конный пенсионер»), отказывается вставать при исполнении государственного гимна.

- На основании чего было предложено лишить его председательского места в какой-то комиссии по распределению бюджета.

- Коллеги, коллеги, я всё улажу.

Как известно я страдаю гиперактивностью мозга, и разрешить эту наболевшую проблему для меня труда не составит.



- Я вас уверяю, всё разрешится ко всеобщему удовольствию.

Но в начале немного истории.

Автором трех-четырёх предыдущих гимнов был Михалков.



Однажды, это в Москве когда я был, и вот идет одна женщина, и рассказывает.

А она, короче, писатель.

И вот она, короче рассказывает такое.


- Нас, короче, писателей, созвали на демонстрацию.


- По поводу того что старик Михалков отобрал у нас здание, и нам теперь негде собираться.

То-есть Н.С.Михалков, как я понял, окучивал кино, а сам Сергей Михалков, ввиду уже крайне преклонного возраста взял себе задачу попроще, и окучивал писателей.

И вот, ему был задан писателями вопрос:

- На каком основании Вы отобрали у нас нашу жилплощадь?

И вот, писательница рассказывает, старик Михалков, ответил на этот вопрос так:

- А на том основании что вы не писатели, а гавно!!!


…Я подумал, что наверно я раньше как-то недооценивал Сергея Михалкова, и даже путал его с Маршаком иногда, и решил вернувшись к себе, перечитать его сочинения…


Всё гениальное как известно просто.


Поэтому сам я сочинять гимн не буду.

Не буду и предлагать тексты других авторов.

- На том же основании, что и Сергей Михалков.



Вариантов предлагалось немало, в том числе и пародийных.

Сначала зададимся вопросом, какие требования вообще я предъявляю к гос-гимну.

- Очень простые. И даже не требования, а всего одно требование.

- Он должен подходить ко всем ситуациям.

Поэтому, коллеги, чтоб не тянуть кота за хвост, как это делают эти литераторы,
эта шантрапа, как я их называю, сразу предлагаю блестящее решение.


- Калинка!

- Калинка, коллеги!!

Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!

- В чём гениальность этого предложения?


Ну вот, например, сборная по футболу, проиграла подряд три матча, с одной ничьёй, и следующие две, по объективным причинам, тоже намеревается поиграть…

Или, например, дипломаты опять опрофанились на международной арене.

На помощь спешит государственный гимн.

Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!


Он воодушевляет, и предлагает смотреть на это поражение, не как на нечто трагичное и разочаровывающее, а как бы на нечто весёлое и даже как бы само сабой разумеющееся.


Но это только пол-дела.


А вот выиграли футболисты, с удалённым за грубость вратарём, дипломаты одержали блестящую победу.


Звучит гимн страны противника, как всегда пафосный и помпезный.

И вот гимн России.

- Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!


Не зря ведь в народе имеет широкое хождение поговорка (это я для зарубежных коллег, вы и так наверно знаете), ходит среди русского народа поговорка

«нам татарам до пизды»,

с разными вариантами завершения, мне нравится вариант:
«что водка, что пулемёт, всё с ног валит»



- Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!


Рекомендую, коллеги обратить пристальное внимание на этот вариант гимна, он был выбран на основе анализа огромного количества ситуаций в которых исполняется государственный гимн, с особым акцентом на нештатные ситуации.

Мною была проделана, коллеги, огромная работа, по анализу, короче, я сейчас, коллеги, чтоб не расходовать впустую трафик, приведу одну из жемчужин моей базы данных, которую я собирал в течение многих лет, работая над данной проблемой.

Путем бессонных ночей, анализа многочисленных свидетельств, собрана мной эта база, коею, по завершении моего труда я отправлю в Пушкинский дом.



Однажды, короче, бухали с одним моряком.

Он, кстати был еще художник.

Я ему ещё говорю, нарисуй чего-нибудь, он нарисовал по памяти Айвазовского копию.

- Гавно конечно.

Но он и сам сказал, я не художник, учился только…

- Это к тому, что он не был креативным типом, и самостоятельно выдумать это не мог, это моряцкая байка.

Короче, Советский союз развалился, началась перестройка.

Это с восторгом восприняли на другом материке.

Русских моряков встречали как героев, с корабля их приглашали погостить в свои дома с евроремонтом и бассейном.

Они были рыбаками, рыбу ловили.
И у них был вахтовый метод.
Месяца два-три они в море, потом сдают судно другой смене.

То-есть там вся команда сменяется, включая капитана.

Предыдущая смена была в латинской америке.

Где они практиковали сдачу цветных металлов.

Когда все ненужные запчасти и медные провода были проданы,
они, естественно, начали практиковать сдачу черных металлов, хотя цена их много дешевле.

Когда черные металлы кончились, а они уже как-то как-то увлеклись этим делом, и в оканцовке сдали, короче, свой якорь.

И вот, они короче, возвращаются в родные края, боцман протрезвел, и говорит:

- Бля, а где якорь?..

… А имущество надо сдавать по описи.




Бля, я немного отвлекусь с'час, я ведь и сам боцман!

Как я и писал в одном стихотворении:


колумбом глупым, не открывшим Америк
поплыву в ручье человечьем, в ладье красной

я был бессонный боцман
корабля блядского…




…Ну вот, они короче нашли выход из ситуации очень простой, сделали якорь из фанеры и покрасили.

И вот, следующая смена, приходит в Канаду, население портового города собралось у портовых кранов приветствовать российских моряков.

Звучит гимн Канады, звучит гимн России.

А капитан, короче не знает, что у него якорь деревянный, и отдаёт приказ

«Спустить якоря!»


Бля, лучше бы было, «Отдать концы!» наверно…


И вот, чтобы избежать подобных неловких ситуаций, когда стоит почётный караул, играет духовой оркестр, дети и взрослые машут флажками, и вдруг такой казус, якорь поплыл, короче по волнам, мною и была разработана новая концепция государственного гимна России.


- Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!





P.S.

Кстати, ента вот элита, там олигархи, чиновники, депутаты, не знаю как назвать, толстосумы короче, имеют повадку заказывать в кабаках на престижных курортах
Российский гимн.
С точки зрения пенсионеров их надо конечно стрелять, но со своей точки зрения они патриоты, и заказывают гимн.

Ну вот.

- Калинка, калинка калинка моя,
саду ягоду малинка, малинка моя!!!

- Ради богга.

- Пожалуйста, можно так, небрежно:

- Официант, пожалуйста…
…повторите вот это…








совремннняя поэзия
© Блажеевич   2010-2013 
Допускается использование текста либо с письменного согласия Автора,
либо в объеме достаточном для цитирования с обязательным указанием источника.
совремннняя поэзия