…Мёртв Rock’n’roll, но жив HTML…









Финиш темы.









Во первых, никогда не смотри, не слушай долбоящик бесцельно и бессистемно.

Смотри только целенаправленно.

Определённую, нужную тебе программу.

По расписанию узнай когда она будет, и смотри, посмотрев немедленно выключай долбик.

Если же прозвучит в ходе программы одно лишь слово или фраза из списка например «инновация», выключай немедленно.


Список слов и фраз приведён отдельно (смотри глоссарий сайта), над ним ведётся постоянная работа.

Это жестоко, но поделать ничего нельзя, если раньше слабоумие наступало после двадцати-тридцати лет ежедневного просмотра долбоящика, то в настоящий момент маразм начинает простреливать уже после трех-пяти лет.



По поводу попов.

Если сбоку посажен поп, отнесись к этому без раздражения.
Легион Легионыч так уже задолбал попа, что поп взвинчивается от самого невинного вопроса типа:

«а у вас что, монополия на мораль, этику…»

и гонит:

- Ну… милочка моя, это короче физруку мужского пола,
и погнал, и в оканцовке, короче басовито:

- Вот вам наша сдача!


- Правильно им решили научные звания присваивать, они профессиональнее свистков.

Если же гонит свисток, постарайся уловить или элементы гомопаники, (смотри глоссарий сайта) это когда он без всякой связки, переходит, к примеру к теме педофилов, и тонким фальцетом выражает готовность свершить над ними суд Линча, или переходит к обсуждению экстравагантных наклонностей звезды шоу бизнеса.

Если же гонит профессор не самопровозглашенной академии (это ТОО, просто частное предприятие назвали академией), а настоящий профессор, к примеру, МГУ, то это речь идиота.

Поверь на слово.

Нет времени это расписывать, просто поверь мне на слово.

Кому ты будешь верить, профессору МГУ, или мне, простоявшему у врат «Кулинарии» и пивбара без малого десять лет, и попечительство имевшего о гражданах, как то посочувствовать бедам их, напоить, накормить, утешить?

Склонить их к босоногому образу жизни, короче.


Только глубочайшего лоха из отдалённого колхоза способно ввести в заблуждение профессорское звание этого консультанта.


Коллеги, коллеги, умоляю, не слушайте эту рассудительную курицу, рассуждающую о культуре.


По мне уж лучше сука, которая угрожает бедному Легионычу гангреной полового органа, в случае отказа приобрести нано-бионорманайзер.

Хотя она безусловно профессионал с точки зрения других свистков, и вполне возможно учувствует в работе комиссии отбирающей из армии абитуриентов будущих свистков.


...Этот свисток явный гомопаникёр, посмотрите как он перескочил с пятого на десятое, и ни с того ни сего заявляет о своей решимости совершить суд Линча над гипотетическим педерастом.


Следующий профессор разыгрывается в тёмную, и не участвует в рекламной акции, но его уровень, это уровень жежешника, настоящий профессор не должен так щебетать, уверяю вас.





Я, кстати, совсем не против рекламы, сиречь развода Л.Л.Л. на предмет баблосов.

Легионыч должен позвонить в течении пятнадцати минут, по бесплатной горячей линии, будет скидка.

Это разумно. Ведь через пятнадцать минут Легионыч уже забудет о нановизоре призванном спасти его от болезней и восстановить потенцию.


Профессиональная работа!


Я сам, конечно, на своём скромном уровне, стоя у врат «Кулинарии», этим занимаюсь.


А достают именно сами интонации, наигранные, гнусные и фальшивые.


Этими самыми интонациями они в перерывах и стихи читают.

Нет какой-то искренности.

Раз как-то свисток рекламирует нановизор, и голос его дрогнул.

Я блядь, аж встрепенулся, вот настоящая искренность!


...Платёж по кредиту видимо просрочил…









Через две недели после начала практики, я имею в виду отказ от просмотра долбоящика, начнутся долгожданные и благотворные изменения характера и отношения к жизни.



Нелёгкая судьба у Легион Легионыча.
Долбоящик, под предлогом псевдоновостей, а настоящие новости почти никогда не озвучиваются, да и есть ли они вообще ещё вопрос…

Примеры взяты с главного пенсионерского ресурса, «Радио России» крупнейшей сети трансляции в России, которую естественно редко кому доводилось услышать, современные приёмники его не ловят, это пример того как виртуозно разводят ЛЛЛа (Лох Легион Легионыч).

…Под предлогом псевдоновостей Л.Л.Л. внушается странная идея, что он, несмотря на свой конно-пенсионный возраст должен регулярно заниматься сексом.

А Легион Легионыч не хочет заниматься сексом.

Он сорок лет назад вышел из репродуктивного возраста.

Тогда ему методами социальной инженерии, кстати, один из приёмов, это обязательное употребление слова «человек» в тексте рекламы.

Я кстати это слово еще не разу не употребил.

Короче, ему внушается эта вздорная идея, а ведь он вышел уже из репродуктивного возраста, путём угроз и запугивания, короче сократиться у него тогда продолжительность жизни, хотя с другой стороны вроде всё верно, хотя можно ли вот это всё назвать жизнью?

Но, опять-же, позвонив по телефону бесплатной горячей линии (звонок бесплатный) и купив нормолайзер Легион Легионыч начнёт трахаться как кролик, то как же тогда артриты и артрозы, и остеопорозы…

…По поводу которых ему угрожает какая-то сука утратой конечностей и преждевременной смертью.



А потом поэт Деменьтьев, для утешения прочитает стих.

«Никогда не о чём не жалейте вдогонку», он лауреат, и читает его там подряд лет десять, по три раза в день, по праздникам два раза.




Легионыч торчит в интернете просто от отчаянья, и уже построил под свои знамёна многих мало- и средне- летних будущих пенсионеров.




Вот их-то и нельзя обойти вниманием, если они всё ещё практикуют онанизм, еще не всё потеряно.








Для них и разработал я свою программу реабилитации из трех шагов, я вскоре изложу последний, завершающий шаг, а предыдущие изложены в моих раниих работах.






…М… …да, тяжела судьба Легион Легионыча…


И вот что удивительно, мытарства Легион Легионыча не прекращаются и после смерти!

Как-то нашло такое грустное настроение, и решил я посетить могилу Легион Легионыча в день поминовения всех усопших.


- Э, э,э… минуточку, а где же Легион Легионыч, где могила?


- За разъяснениями я решил обратиться к проходящему мимо кладбищенскому смотрителю.

Не в том смысле что он служит на кладбище смотрителем, такой и должности-то нет, а есть обычай оставлять на могиле рюмку или целый бокал водки или другой алкоголесодержащей жидкости.



Здесь мнения расходятся.

Часть граждан считает что рюмку полагается оставлять проходящему мимо усталому путнику, чтоб и он помянул усопшего.

Другая часть граждан трактует обычай так, что рюмка полагается самому усопшему, и наоборот отгоняет усталых путников.

Поэтому усталые путники предпринимают меры предосторожности, и пугливо озираются подходя к предполагаемому месту расположения дара.

Так вот, обратясь к смотрителю за разъяснением, я узнал, что по истечении санитарного карантина, он составляет пятнадцать лет, могила готова для повторного использования.



…И вообще, если ты ищешь могилу Легионыча, какой тебе хуй разница, что высечено на плите?



- Пораженный мудростью ответа смотрителя я предложил ему выпить, помянув таким образом Легион Легионыча, бессменного героя форума, написавшего там многия буквы, конного, запорного.

Выпили.



- Интересно, по кредиту он хоть расплатился?


- Спросил я у смотрителя.

На что смотритель отвечал очень раздраженно, он всё время отвечал с раздражением, такое бывает если вовремя не опохмелиться.


- Слушай, ты можешь хоть на кладбище не ебать мозги?



- Я тебя знаю всего десять минут, а ты мне уже все мозги выебал!

- У тебя что, интернета нет?


- Иди в интернет и еби там мозги сколько хошь!


- Да нет, нет, отвечал я ему, просто…

…Господь примет ли?..




…И чтоб как-то отвлечь смотрителя, начавшего взволнованно прохаживаться взад-вперед, я рассказал несколько кладбищенских историй, так-как подрабатывал некоторое время землекопом.


Самый страшный баян из этих историй, это когда мастер похоронных дел, короче, прибил молотком крышку гроба к черепу покойного, и когда немного опоздавшая к церемонии родственница попросила открыть крышку, крышку приподняли, глядь, а покойного-то и нет, пусто, а он, короче вместе с крышкой был приподнят.


Но я только о своём личном опыте.


Короче, один раз были скоростные похороны.

Быстрым шагом принесли покойного, быстро опустили на верёвках, и тут-же ушли, видимо куда-то опаздывали. Не более пяти минут всё заняло.

Кстати, некоторые факты косвенно свидетельствуют о наличии бессмертной души, но я вынес это в отдельную ветку.

Короче, однажды, Колюня Пыркин, чью полную биографию я тоже вынес в отдельную ветку, однажды короче, мы копали с ним могилу.

Но копал я один, так-как Колюня был нетрезв, и я нарядил его заняться оформлением дизайна, он короче, нарубил сосновых веточек, и разбросал их там-сям по дорожке.

Потом стал разбрасывать их на дно могилы но не удержался и упал в неё.

В деревнях кстати глубже копают.

Ну вот, он упал, и решил там немного вздремнуть, восстановив таким образом силы, так-как вылезти было проблематично.

Я укрылся под развесистой сенью куста, и задумался о бренности людского существования в ожидании прибытия покойного и делегации сопровождения.

И тут подходит группа граждан к могиле расположенной рядом.

И тётка начинает голосить, и очень громко.

И усопшего их родственника, на беду звали тоже Коля.

Поэтому плач:

- Коленька, Коленька, накого-ж ты нас покинул!

Пыркин воспринял как как-бы обращенный к непосредственно к нему, и закричал в ответ:

- Пошла на хуй!!

Тетка на некоторое время замолчала, а потом возобновила:

Коленька, Коленька, накого-ж ты нас покинул!

На что Пыркин закричал ещё громче и раздражённей:

- Пошла на хуй!!!

…Да, видно непростые были отношения у Коли с его тётушкой, подумал я тогда, это если принять за основу гипотезу о кармических хитросплетениях и воздаяниях…







Поэтому телевизор никогда не смотри.



А если смотрел-таки, не вздумай ляпнуть об этом, в кругах, короче, творческой интеллигенции.



Однажды я был свидетелем такого вот момента.


Один очень ценимый и уважаемый автор, возьми да и ляпни, просто в пылу самовыражения, я, вот видел про телевизору…


Я, доселе полудремавший, слушая философские излияния, внутренне встрепенулся, но внешне вида не подал, чтоб не спугнуть…


Остальные присутствующие тоже видимо заподозрили нечто неладное.


Но автор действительно был очень продвинутый, и сориентировался мгновенно.



- Нет, нет, меня просто пригласили войти в комнату, и там был включён телевизор…





…Я хотел сразу-же выйти, но…





…Слава Богу, он был включён на Канале «Культура»…



После чего автор потерял нить повествования, сбился запнулся, и забыл о чем он вёл речь, и поспешил перевести монолог на другую тему…


…Ёще одна упущенная возможность, очков восемьсот w-здоровья можно было выбить например фразой:


Вот Вы тут упомянули о… (здесь вставляется любое высказывание автора)

…А что говорит по этому поводу теливизор?

…Канал НТВ? (+200 очков)


Или так:


Совершенно с Вами, согласен, я вот тоже недавно,
смотрел телевизор…

… «Поле чудес» (+200 очков)
… «Спокойной ночи малыши» (+300 очков)



К чему я это всё прогнал?


- А вот к чему.



Многие полагают, что если чего-то нет в интернете, то этого нет вообще.

Это не совсем так, ведь много народу брезгует не только жежешниками, но и интернетом вообще.

И нельзя не согласиться, что это вполне естественно.


Изредко только в выдаче Гугля первым стоит сайт настоящего энтузиаста, потому что он там появился много лет назад, следом всплывает гавно.


И не важно чем ты там занимаешься, в своём интернете, любительским
парасятингом, или профессиональным педерастингом, знай, что твой предмет зависти и подражания, он, короче…


А-а-а-а-а, держите меня…


Конечно, Легионыч хочет его слить на линкопомойку, и он вообще-то даже прав…


И поделом ему, нехуй заигрывать с Легион Легионычем…



И вот, коллеги, в таких вот тяжелейших условиях и ожидается появление в России великого поэта.
Редко какая конференция героев пис. труда не обходиться без пламенного заявления типа: «Россия беременна новым Пушкиным»


Вот с'час и опишу, как это произойдет.



А потом уже опишу и разработанною мною методику реабилитации для практикующих мастурбацию, из трёх шагов.


Согласно этой методике, практикующий на первом шаге просто уединённо мастурбирует, на третьем же достигает такого уровня просветления,
что залезает на колокольню, (это своего рода экзамен), и привлекая внимание окружающих громко кричит:


«Православные а такого не видали»


- Демонстрируя окружающим…


…Скажем так:



Демонстрируя гражданам некоторые особенности своего восприятия окружающей действительности,
и своего отношения к этой окружающей действительности.










окончание на следующей странице











совремннняя поэзия
© Блажеевич   2010-2013 
Допускается использование текста либо с письменного согласия Автора,
либо в объеме достаточном для цитирования с обязательным указанием источника.
совремннняя поэзия