…Мёртв Rock’n’roll, но жив HTML…











облако portable



облако портейбл



(облако не вписанное в реестр, список программ и т.д.)

Духовный опыт энтузиастов живших в веках бывших прежде нынешнего, ознакомиться с коим
мы можем изучая разного рода притчи и повествования о мудрецах древности,
указывает на одну интересную особенность такого рода практик.

Я имею в виду то, что называют «просветлением».

Так вот, это просветление, или переход на качественно иной уровень восприятия мира,
и себя в этом мире, это просветление, ещё употребляется иногда «второе рождение»,
происходит всегда неожиданно.

Задачей же учителя, передающего традицию, часто бывает создание этой неожиданности.

Иными словами действие, вышибающее ученика из привычной колеи мышления.

Сотни притч, каждая по своему, повествуют об одном и том же, например:

Ученик задаёт учителю, в тысячный раз один и тот же вопрос.

- В чём смысл жизни, каково устройство мирозданья, как достичь спокойного
и умиротворённого состояния сознания, избавится от излишней суетливости, и так далее.

Для простоты эта группа вопросов имеет каноническую форму выражения.

Это очень удобно и универсально и гуманно, ведь ученик может облечь многие свои вопросы в каноническую форму даже в том случае, если он, в силу недоразвитости, или скудного владения словесными формами выражения мыслей, вовсе не понимает что к чему, и просто испытывает томление духа, и естественное недовольство плачевным состоянием своего ума.

Учитель, в чём сущность Будды?

Спрашивает он в таком случае своего учителя, в наверно тысячный уже раз.

Или можно ещё:

- Как мне достичь просветления?

Учитель, это буддийский монах, странствующий в поисках истины, переходя из монастыря в монастырь,
как раз присел на привал чтобы переобуться.

- Как же достал меня этот идиот, думает учитель, ну откуда я знаю в чём сущность Будды,
и когда мы будем в следующий раз обедать.

- Как же отвязаться от проклятого дурака?

И вот, в ответ на канонический вопрос учитель неожиданно бьёт ученика ботинком по голове.

(ожидалось загадочное сообщение типа «трава зелёная!», или «журавли улетели».

После чего из глаз ученика начинают вытекать слёзы, но это слёзы просветления и счастья,
он кланяется учителю, благодарит его и покидает.

Теперь он достиг просветления.

То есть просветление происходит всегда неожиданно.

Это нельзя списать на нечто иллюзорное, или «игру желез»,
изменение гормонального баланса вследствии интенсивных занятий философией,
хотя уже и пофигу, потому что появляется ощущение безграничной творческой свободы.

Хочу рассказать, как это произошло именно со мной.

- Как я обрёл ощущение безграничной творческой свободы.


Я, как обычно, занимался будничными делами, то есть сочинял пост для литературного форума.

А как же иначе?

– Я считаю своим долгом участие в работе литературных форумов.


На этот раз это должна была быть считалка, или шарада, короче загадка,
её нужно было облечь в простейшую форму, это трудная задача.

По замыслу, битарды литературного форума должны были должны были распевать
или выкрикивать считалку на мотив песенки Буратино.

- Сначала идет проигрыш:

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

Потом:

- Скажите как его зовут?

Потом опять проигрыш.

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

Потом слог «бу», опять проигрыш, так:

      бу!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      ра!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      ти!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      но!

И потом:

Бу-ра-ти-но!
Бу-ра-ти-но!
Бу-ра-ти-но!


- Задача состояла в том, что вопрос
- Скажите как его зовут?

Нужно было переделать во множественную форму, чтобы он звучал примерно так:
- Битарды литературных сайтов и форумов, кто они?
И затем ответ

«Бу
ра
ти
но!»

заменить на

      Пи!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      да!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      ра!

Ту-ру-ту-тут-тут-тут-тут.

      сы!

Примерно так:

…А первым слогом будет число 3,14159

…А вторым слогом моей загадки, друзья будет первая нота октавы или гаммы.

А третий слог даст вам имя бога солнца у древних египтян.

А четвёртый слог будет, коллеги, для нашего админа, чтоб он, технарь,
не чувствовал себя обделённым и ущербным на нашем пиршестве гуманитариев,
админ - итак:

- Название языка программирования в произношении украинского крестьянина,
который как бы переспрашивает своего внучка:

- Какой-какой язык программирования ты изучаешь?

…Полученные слоги короче, следует повторять до достижения просветления.

…Да, действительно расписать это форумным простейшим языком битардов сложновато…
Вот тут-то и появилось у меня вдруг не только ощущение безудержной творческой свободы и раскрепощения,
но и вдохновение и обрёл я свободу и просветление, хотя и не ожидал что это произойдёт таким неожиданным
и странным образом.

- Сад расходящихся тропинок, только тропинки сначала расходятся, а затем они сходятся,
но сходятся не туда откуда расходятся…

А сходятся они, и собираются воедино, в одну тропу здесь, где по капризу природы,
на заборе ограждающем индустриальную зону красуется простая и бесхитростная надпись:

«ПИДАРАСЫ».

- Оставленная очевидно дегенератом в назидание путникам ищущим Путь.

«ПИДАРАСЫ».

Я могу теперь писать это совершенно не опасаясь возмездия, так как единственный поэт
и одновременно мастер боевых искусств, и каллиграфии иероглифов…

… С ним произошла странная и неприятная история.

- Во время фехтования на японских мечах.

Хотя он и подозревал что-то нехорошее и был всё время настороже, повесил на свой шкафчик
в раздевалке спортзала замок, и даже, за неделю до этого, сменил противоугонную систему
в машине, но во время отработки движения по мгновенному выхватыванию меча из ножен,
из положения сидя на коленях, короткого такого меча для ведения боя в стеснённых условиях,
один из его воспитанников, короче, отрубил ему голову.

- Это в момент когда ожидалось возвращение меча обратно в ножны и церемониальный поклон.

- Воистину верно, подумал я тогда, воистину верно учение этой школы,
уходящее корнями в глубокую древность, достигнув просветления ты не достигаешь ничего.

Это просто возвращение к истоку, собственной первозданной природе.

Да, ведь действительно, я ведь всегда знал, что тусовка официоза это сборище педерастов (по умолчанию).

Но я не мог выразить это в слове, а только смутно ощущал.
Теперь же всё укладывается в единую и стройную картину мира, картину мирозданья.

Вот место где сходятся тропинки, сиречь «момент истины»,
для простоты показано не в виде точки на карте, а в виде таблицы, этого достаточно.

Но сначала берётся любая официозная организация, и проставляется название этой организации.
Берётся любой продукт, производимый этой организацией, проставляется название этого продукта.
Организаций и продуктов может быть сколько угодно, свойств всего два.


1) сборище педерастов. (это для организации)
2) форма слабоумия. (это для производимого ей продукта)


Под продуктом понимается большей частью инфо-продукт, конечно.
Засим всё, как говориться, мудрому достаточно.

Остальным же предлагаю убедиться в верности этого правила путём подстановки значений.

Для этого и необходимо создать таблицу из двух колонок.

В левую колонку проставляем название любой произвольно взятой организации,
во вторую строку вписываем название произведённого ею продукта.
В правую проставляем два вышеуказанных значения.

1) сборище педерастов. (это для организации)
2) форма слабоумия. (это для производимого ей продукта)

(если же производимый продукт – специалисты, что характерно, например для обучающих учреждений,
то можно ограничится одним пунктом)

На ступенях ученических необходимо и допустимо дополнение к таблице в виде списка исключений.

По мере духовного развития этот список будет естественным образом сокращаться,
что так же должно указывать на движение в правильном направлении.

Увеличение списка исключений укажет на движение по пути заблуждений.

Да, да, лошара!
Не переводи стрелки на соседа быдлака.
Это не только ему, а и тебе, подмигивает бабка Ванга,
вот она подмигивает:

современная русская поэзия

Твоё будущее не тайна за семью печатями, просто важнейшими для себя вещами ты считаешь
такую галиматью пустяков, что в ней разобраться сумеет только шарлатан такого же склада умишка короче… Единственное что ты можешь там достичь, это перейти из категории клиентов в категорию обслуги,
светит должность даже шеф-повара в туманном далеке, короче…

У ученика может возникнуть закономерный вопрос:


Как же так получилось, что я отошел на тысячу ли от офисной слизи,
и не на шаг не приблизился к пониманию истинной Ци?


Для ускорения процесса просветления мной разработана специальная речёвка.

Она состоит из двух фраз.

Первая выкрикивается тем из числа присутствующих, в чьём облике наиболее ярко выражены черты дегенерата,
ибо они и являются признаками настоящей человечности.


Он с энтузиазмом выкрикивает:

- И конных, и пеших!

Остальные выкрикивают хором:

- И в хвост и в гриву!!

Речёвку следует повторить три раза для закрепления.



И вот теперь, когда единственный кто мог бы меня одернуть, каким- нибудь мудрым и взвешенным замечанием,
даже не прибегая к иным способам воздействия, в виде пиздюлей например,
к прискорбию нелепо погиб пораженный бутафорским мечём,
как выясняется не стоило экономить и покупать меч в отделе сувениров,
но, как говориться, о покойном или хорошо, или ничего.

Что же касается остальных присутствующих, то, по сообщению мудрецов древности
существует семь причин болезней тела.

В настоящий момент широко известна только одна из них, это нездоровая пища.

Кроме нездоровой пищи была еще указана такая причина как
«пребывание в толпе», остальные причины я рассматриваю как производные от пребывания в толпе,
это сон в дневное время с симметричным ответом - бодровствованием ночью,
и слишком частые половые сношения, с асимметричным ответом - задержками мочеиспускания и дефекации.


- Вот оказывается, друзья, к каким пагубным последствиям,
по уверениям древних может привести участие в массовых мероприятиях.


С небольшими оговорками это относится и к участию в работе социальных сетей и форумов.


- Взять к примеру моего препода по интернет-технологиям.

Внешне наблюдается явная печать дегенерации, он грассирует, утраивая при этом звук «р»,
демонстрируя ещё и некоторое высокомерное пренебрежение к предмету преподования и прыгающую походку.


- Это и есть подлинная человечность.


Он как-бы, всем своим обликом кричит тебе, он вопиёт:

Посмотри на меня, каких успехов в изучении программирования я достиг,
при таких скромных исходных данных.

С такими исходными данными я, по идее должен возить тележку с углем,
так как прораб не доверяет мне ружьё для отстрела бродячих собак,
а я тем не менее преподаю тебе такую сложную дисциплину как языки программирования!


И подумай теперь, красавчег, каких успехов можешь достичь ты, со своими исходными данными.

А ты, красавчег, вместо того чтобы культивировать в себе эту ебанутость,
прячешься всё время в толпу аудитории, отвлекаешь внимание модным девайсом,
выражаешь как пользователь недовольство, в той форме от которой не смогли отучить тебя твои учителя,
корче всё кажется очень унылым, но на самом деле всё намного печальнее.

Потом, глядь-поглядь, а где моя ебанутость?
- Нет ебанутости!
- Вообще нихуя нет, слизь одна...

…И как всегда происходит с энтузиастами, стоит выдумать какую-нибудь теорию,
даже самую вздорную, тут же находиться великое множество убедительных доказательств.


Вот я с'час ознакомился в интернете с книгой, плодом многолетнего труда,
автор предлагает свою версию всемирной истории человечества, с прогнозом на ближайшее будушее.

Будучи последовательным и честным, автор самому себе отвёл, что интересно, роль прямого потомка
Отца Небесного из рода царей Руси.


…Да, действительно, вот недавно, кстати, останавливается милицейская машина, и из неё выходят двое ментов.


Виной тому, думается мне, то, что мой сосед по даче, считая что никто не обратит на это внимания,
был обут в деревенские валенки, это ввиду своей малограмотности, он студент первого курса.


При выяснении обстоятельств было предложено проехать в отделение милиции.

Через некоторое время я обратил внимание, что нас везут какой-то другой дорогой,
и поинтересовался у ментов в чём причина такого маршрута.

Оказалось что они из другого вообще отделения, и везут нас к себе.
После чего я сообщил ментам, что не хочу ехать к ним в отделение, так как их начальник является козлом.

Студент после этого начал ёрзать на сиденьи и выглядеть очень обеспокоенным,
но менты восприняли это сообщение с молчаливым одобрением и после вручения им небольшого денежного поощрения остановили машину и высадили нас, что удивительно, так как сумма была очень скромной.


Разве это не служит блестящим поттверждением моей теории!

И, как это бывает часто, о чём я вам уже сообщал, да и некоторые авторы кстати упоминают о этом эффекте,
в моменты творческого процесса происходят приливы так называемого вдохновения, отсюда и огромное количество
страдающих графоманией в тяжелой форме, это когда как бы каждое лыко в строку,
любая инфа из средств массовой профанации, открытый наобум журнал, который никогда не читаешь,
радио, долбоящик, всё короче, всё ложиться в тему и добавляет ей новые цвета и краски.


Вот и сейчас, по радио, правозащитник, рассказывает о правах потерпевших.

Они кстати известны только специалистам. Потерпевший оказывается имеет право вести запись на диктофон,
это в ходе суда, не спрашивая разрешения, но обязательно уведомляя суд об этом,
после суда может изучать запись суда сделанную секретарём, и даже вставлять туда свои комменты,
и много чего ещё, вообще о правилах поведения на суде.

К примеру, нельзя задавать вопросы суду, адвокату, прокурору, отвечая судье обязательно вставать,
нельзя говорить, к примеру, «прошу провести дополнительную экспертизу», это ботва,
нужно волшебное слово, - «ходатайство».


Меня это интересует, только с точки зрения этнографии кстати.


И вот интересная фраза прозвучала, и была повторена несколько раз, короче, единственный из присутствующих,
это включая и судью сюда, и прокурора, адвоката, единственный кто был адекватен, и вёл себя прилично,
это сам рецидивист короче.

Конечно врач психотерапевт конечно скажет: это комплекс неполноценности, комплекс изгоя, и т.д.

Комплекс спасителя еще есть…

Психолог подавит короче легко, хуй с тобой, слушай психотерапевта тогда, а не меня.

Хуй с тобой, иди к психотерапевту, он потом тебе, когда стареньким станешь, будет гнать бархатным голосом:

- Не жуйте челюсть!!!

- Уважаемый, не жуйте челюсть!!!

… Ну всё, я пошел.




- Любая туча уныла, любое облако совершенно.



совремннняя поэзия
© Блажеевич   2010-2013 
Допускается использование текста либо с письменного согласия Автора,
либо в объеме достаточном для цитирования с обязательным указанием источника.
совремннняя поэзия